Code Lyoko+Happy??? new year

Una serie que me quedé por la mitad(como tantas otras) es Code Lyoko. Un dibujo Francés que pese a no ser japonés garpa mucho.
En otros bardos.... Peleas en mi familia? por favor 8-) Are you serious?....
En fin resulta que no voy a pasar año nuevo siendo una persona careta, definitivamente no. Además ya es demasiado malo ver a mi cuñado como para soportar su parentela(que también, alguno de sus integrantes me cae para el orto). Anyway.. este fin de año brindaré con el aire que respiro, y misteriosamente me siento muy a gusto con ello.
Lástima que ésto confiera una discusión hasta no se cuando con mi vieja.. y tal vez una separación mas groza(puede serlo más?) con mi hna.
Está bien que me digan uy! pero es una sola cosa en el año... hacé el esfuerzo.. pues, el esfuerzo lo vengo haciendo hace 8 años... y bastante me soporté navidad con un borracho al lado.
No, no quiero pasarla mal, ni tener que ser careta, ni putear en mis adentros más de lo indispensable, dado que mi cuñado lamentablemente le veo la jeta todas las semanas.
Mientras tanto, a mi la verdad que Año nuevo es una fiesta que me da exactamente lo mismo.. a ver.. solo cambia un número.. TAN TRASCENDENTAL ES?
Simplemente el capitalismo lo volvió algo tan "importante" para poder lucrar con ello... Y si ceno con familia todos los días, que tiene de importante hacerlo el primer día de año?
Tampoco los balaces anuales me parecen copados. Como dije hace un año, los cambios y progresos o lo que mierda sea no se ven limitados a "el ciclo de los planetitas".
El hecho del posteo del otro día fue sólo para decir que me vengo decepcionando mucho últimamente, de ninguna manera es un balance anual.
En fin.. felices fiestas.... y citando a Violencia...
"En estas fiestas lo que mas deseo es hacer a mi familia brindar con meo".

28/12

Que la inocencia te empiece a valer...PT.

Finishing a year.

Acercándose fin de año, y por diferentes causas de la vida en la que me encuentro en una seguidillas de días en los que me ando bajoneando mucho, de éste año sólo puedo rescatar muy poquitas cosas:
+Terminé el CBC.
+Afiancé mucho mi amistad con doña Flan.
+Me acerqué bastane más con las pequeñas chuchas ediktas.
+Terminé con Zeros pero lo gané como amigo.
+Lei mucho..

Es una mierda que en 365 días sólo pueda rescatar eso,pero es lo que hay.

Viste cuando amanecés en un día normal, tranqui, de muy buen humor... y de golpe se va todo a la mierda? y encima te quedás mal y preocupado?
Matías realmente no se de que va todo esto, realmente no se, no entiendo. Solamente quiero que volvamos a ser amigos en buen plan, no entiendo por que todo este bardo, te juro que no se por qué éstos planteos ni todo lo que me acabás de decir. Me asusta,me asusta mucho. Cómo se supone que pueda estar cerca tuyo si con lo que me acabás de decir?
No, no te rechazo, tampoco quiero alejarme de vos, pero me asustás demasiado. Y como te dije la otra vuelta, temo muchísimo de salir lastimada yo en el medio, y no pienso permitir eso último.Y no, no es sentimentalmente a lo que voy, lo sabés.
En éste instante me da miedo verte. Y me da bronca, si, mucha bronca pero hasta que no te serenes yo no voy a poder lidiar con la situación. Me siento impotente pero mi instinto de preservarme es más fuerte.
Si, te quiero ver, pero en éste instante me aterra.
No logro entender el planteo de recién. Por qué me decís todo esto ahora? Y principalmente QUE PRETENDES CONMIGO? QUE BUSCAS DE MI? Decime porque te juro que no te entiendo.
Creí que las cosas habían quedado más que claras… qué fue lo de recién?
Por qué me dijiste de vernos y yo estaba contenta con esa invitación… y ahora me siento para el culo?
Tengo demasiada poca estabilidad para mantenerme yo misma de pie y esto es como un terremoto escala 9 richter.
Por favor =( que pare pronto.
Y no, no me digas que me querés porque si realmente lo hicieras dudo que me hubieras hecho ésto.

Lumi Bday+Chuchas en casa+Random stuff.

Si,estoy haciendo post extramádamente cortos,y posteo poco.Lo se, estoy en la netbook, y tanto el teclado de éste, como su totalidad de aparato me jode, me jode mucho, pero tener una compu que se apaga cada 5 hs me molesta aún más, creo.
A ver... Fue el cumple de Lumi el otro día, nos juntamos en su casa, comimos flan *0* de la felicidad y demás. Los chicos jugaron al sega (???) y... con Sami escuchamos música turbiamente scene and perv XD. Le depilé las cejas a los chicos *0*, y amh..sí, vi a Mato luego de todo el bardo, no se, por momentos me dio la impresión de que se sentía incómodo conmigo near,pero I don't care. Con Lu viciamos con Conan(cuando no XD?).
Luego, a eso de las 9 nos fuimos a ver los fuegos ariticiales que tiraron en Ferro. Re lindos *0*.. amh... y posterior a eso vinieron Lu y Alex a pasar la noche =3.
Miramos anime, CONAAAAAAAAAAAN *¬*, bitcheamos y stalkeamos(como no, somos mujeres, right?). Y deliramos hasta tirale las.... 8? am.
Luego de eso morseé todo el faking dei =).
Hoy amanecí con el termotanque desfondado, asi que no se cuando me voy a poder bañar, lo cual me molesta mucho estar sucia =3=.
Amh! previo a esos días me junté con Hoshi a desayunar en Mc para variar XD.(no tenían nada FRIO para tomar lo cual puteé mucho ;^;). Luego saltó como tema de conversación el PUMP, y llevadas por la necesidad del vicio.... fuimos a su casa a jugar kiuu (U). Me volví ese día como a las 4 de la tarde y hacía DEMASIADO calor para vivir, DEMASIADOU T.T
En fin~

Ana Bday :)

Feliz cumple Ana. Ya tenés 20 y eso implica que las demás pronto lo estaremos :)

Noche de postres light fotos e invasión de hormigas

Ayer a la noche, Alex Vale Lu Barbi y Yo nos juntamos en la casa de Flan cacerola.
Lo sucedido está descripto en el titulo y para el que le intere mas info que visite fb, me da paja escribir o subir fotos.

Wuthering Heights

A pocos minutos de haber terminado de leer éste libro, que me tomo siglos engancharme en su lectura, no me queda mas que afimar "la desgracia de uno es la alegría del otro".

ah si, y Heathcliff puto¬¬

Súper Meku to the rescue (?)!

Y de una manera poco cliché, demasiado bizarra para un videojuego, y de argumento pobre(pero muy seguramente mejor que la mayoría) para una película, me siento en el papel de un personaje del estilo de juegos Super Mario o Wonder Boy o Zelda.
Xander! We all love u!

Memotest: Te guste o no, no te pienso perder =3 *(risa malvada)*

Cuando mi estabilidad emocional vuelve a mankearla,no hago más que soñar con Tadeo.
Sal de mi cabeza, dejame vivir T_T.

Abriendome conmigo misma......

Si bien mañana diga que estoy bien, que no pasó nada, que no estoy angustiada ni me siento mal. Hoy, sí tengo angustia.
Comprendo que en un comienzo yo delimité un marco en el cual moverme, y establecí qué era lo que iba a permitirme sentir o no. Me moví dentro de esos límites, pero si bien el cariño que iba a permitirme sentir estaba dentro de lo estipulado, caí recién en la cuenta de que era más de lo que mi interior (al menos en éste momento) puede soportar.No voy a hablar de la palabra amor. No, no es eso, ni se le acerca. Es cariño, simplemente cariño pero que no tiene intenciones inocentes y simples como las que puedo tener con cualquier amigo. Espero, sin embargo poder convertirlo en eso.
Recuerdo en un primer momento afirmarme a mi misma que éstar cerca de Matías no me iba a hacer bien. Sin embargo, dejé las cosas fluir. No debí hacerlo. Al menos no cuando no tengo la suficiente fuerza ni la estabilidad emocional que requiero.
Me apoyé bastante en él. Es un error que cometo mucho. Convertir a esa persona como el 75% del eje de mi mundo. No debo, no debo, no debo....
No puedo evitar enojarme conmigo misma por terminar siendo algo que odio con todo mi ser. Me molestan las chicas pesadas, melosas, insoportables y posesivas, me jode mucho, muchísimo; pero a su vez me sorprendo a mi misma actuando así y lo odio. MUCHO.
Volviendo a que dejé las cosas fluir. Simplemente hace un mes me era un "meh...." mucho no me importaba realmente si pasaba o no algo; el que estaba medio enganchado era Mato, no yo. Pero ahora a la que le importa es a mi. Y con ésto no quiere decir que me hubiere gustado ser su novia (aunque admito que la parte no racional de mi le hubiere parecido una buena idea) Tengo la suficiente integridad mental para poder tomar decisiones obvias. Se que digo ésto porque extraño que alguien me ame...
Al fin y al cabo siempre necesité que alguien me ame. Siempre busco eso. Por eso me cuesta mucho estar sin alguien al lado. Supongo que ese es el verdadero motivo por el cual accedo a enredarme con las personas(Btw Hachi mode on u.u).
Porque me conozco lo suficiente se que en éstos próximos días voy a cerrar mi corazón más de lo usual. Porque una porción significativa de mi había derribado sus muros, pero fue herida nuevamente y voy a endurecerme aún más que antes. (Se que sueno melodramáticamente estúpida, pero no dormí en toda la noche y hoy me sale decirlo de éste modo, aunque se que cuando lea esta entrada dentro de unos meses, voy a darme lástima a mi misma).
Me asusta la idea de perderlo y que se alejede mi. No quiero.
Si bien con Eric debí alejarme por mi propio bien, con el no quisiera que sucediera ésto. Las vínculos que tengo con Mati con más afines, y no me interesa perderlos, ni que se distancien, posta conocí una persona que me interesa bastante.
Mati, quiero que seas feliz, que encuentres una persona con la cual te sientas REALMENTE a gusto. Me da angustia saber que encontraste en mi cosas de las que yo no siento que me pertenezcan, y que sientas que te vendí una imágen que no soy, porque yo me siento así interiormente, y en éste momento más.
Se que me voy a poner en fria y forra, lo más que pueda. Si bien busco al "chucho legendario", en este momento quiero alejar cualquier atisbo de chucho-chongo-whatava. Aunque me digan que soy una terca idiota, y que tengo que mirar para adelante y a mal tiempo buena cara, y demases. No me siento para NADA de ánimos y no tengo ganas, ni quiero estar con alguien, aunque posiblemente no me sirva para nada y éste mal. Al menos lo siento así. [Me jode mucho engancharme, me jode mucho que me guste fulanito o sultanito, me jode mucho porque termina mi corazón vs mi mente, y luego me arrepiento de lo que pueda suceder].
Cómo ayer me dijo Sami, ella no siente que haya alguien que pueda satisfacerla en lo que ella necesita o busca.Yo últimamente siento lo mismo, que nadie me va a amar, o soportarme tal cual soy. Es un pensamiento pelotudo, estúpido e incoherente, pero me pasa ahora mismo. Y ésta es una entrada para reflejar el aquí y ahora de una Meku de 19 años de edad, con el cbc terminado, y con la decepción de saber que hay un 99.9% de posibilidades que duerma sola los días de febrero en los que mis padres no están.
Saber que no voy a tener un cálido corazón latiendo al lado mio, escuchar una serena respiración, y la calidez de un abrazo cariñoso, hace que me entristezca.
No, no me gusta estar sola, es una realidad.
Y si, me contradigo, mucho.
Quiero algo y también quiero lo opuesto.
Al final no se que quiero y voy a terminar dañando jugando con los sentimientos de la gente que se involucre conmigo, y conmigo misma también. Aunque yo me puedo poner un disfraz y cosérmelo a la piel rápidamente. Y decir que tengo las cosas superadas, y que estoy perfecta, aunque las costuras, hechas así nomás en algún momento ceden y se empiezan a abrir, y ahí va a ser cuando me quiera ver, y diga: qué hice? qué mierda hago ahora? Se que en cualquier momento me va a pasar, me la re veo venir, pero no puedo mortificarme todos los días como hacía antes, creo que es peor. Espero poder superarlo o sacar fuerza de no se donde para ese momento, porque como me siento ahora, puedo terminar en cualquiera y no, tengo que seguir pateando para adelante de la manera que sea. Me aterra pensar en un futuro incierto pero no puedo evitar hacerlo.
Como dije hace un rato, en lo de Hiki, deberñia buscarme a alguien con su vida solucionada, sin bardos, sin problemas, alguien simple feliz y que sea material boyfriend. Pero si sigo un patrón en el que me busco gente bastante opuesta a eso, por algo es. Debe ser que me gusta todo eso, sino lo evitaría, pero es todo lo contrario. Me gusta la gente complicada, pese a que es lo que menos me conviene.Lo único que me cuesta entender de Mati es por qué, sientiendo-pensando todo ésto, fue y me besó. No lo culplo ni me enojo, solo me gustaría escuchar lo que pasó por su momento en ese entonces, aunque la probabilidad de que la respuesta sea de un 98% el "no se, no estaba seguro, y tenía ganas de hacerlo", me gustarñia escucharlo.

Perdón por éste posteo, no sigue una linea lógica, y seguramente porque no voy a releer para corregir, tenga muchos errores gramaticales como ortográficos. Posiblemente muchas frases u oraciones carezcan de sentido, pero en éste instante, en el que escribo, dentro de la montaña rusa de pensamientos y sentimientos que estoy expresando, en éste momento si lo tienen.

El que lea mi blog seguramente piensa que soy una soñadora y utópica, que hace terrible bardo por cada cosa que le pase con un chico. La primera es posible que se equivoque, pero la segunda no.
Escribo ésto pese a mi verguenza porque necesito exponerlo, y me cuesta muchísimo guardarme las cosas.

Perdón por este posteo, sea quien sea que lee este sitio escondido en la web.

Que tu abuela mientras mirás el unitario de la fundación Huesped venga y te pregunte si ser gay es una enfermedad... :) No tiene precio.

TERMINE EL CBC!!!!!!!!!!!!!

Sólo puedo decir que estoy MUY FELIZ

Pabellón II de Ciudad, voy por ti :D!