Abriendome conmigo misma......

Si bien mañana diga que estoy bien, que no pasó nada, que no estoy angustiada ni me siento mal. Hoy, sí tengo angustia.
Comprendo que en un comienzo yo delimité un marco en el cual moverme, y establecí qué era lo que iba a permitirme sentir o no. Me moví dentro de esos límites, pero si bien el cariño que iba a permitirme sentir estaba dentro de lo estipulado, caí recién en la cuenta de que era más de lo que mi interior (al menos en éste momento) puede soportar.No voy a hablar de la palabra amor. No, no es eso, ni se le acerca. Es cariño, simplemente cariño pero que no tiene intenciones inocentes y simples como las que puedo tener con cualquier amigo. Espero, sin embargo poder convertirlo en eso.
Recuerdo en un primer momento afirmarme a mi misma que éstar cerca de Matías no me iba a hacer bien. Sin embargo, dejé las cosas fluir. No debí hacerlo. Al menos no cuando no tengo la suficiente fuerza ni la estabilidad emocional que requiero.
Me apoyé bastante en él. Es un error que cometo mucho. Convertir a esa persona como el 75% del eje de mi mundo. No debo, no debo, no debo....
No puedo evitar enojarme conmigo misma por terminar siendo algo que odio con todo mi ser. Me molestan las chicas pesadas, melosas, insoportables y posesivas, me jode mucho, muchísimo; pero a su vez me sorprendo a mi misma actuando así y lo odio. MUCHO.
Volviendo a que dejé las cosas fluir. Simplemente hace un mes me era un "meh...." mucho no me importaba realmente si pasaba o no algo; el que estaba medio enganchado era Mato, no yo. Pero ahora a la que le importa es a mi. Y con ésto no quiere decir que me hubiere gustado ser su novia (aunque admito que la parte no racional de mi le hubiere parecido una buena idea) Tengo la suficiente integridad mental para poder tomar decisiones obvias. Se que digo ésto porque extraño que alguien me ame...
Al fin y al cabo siempre necesité que alguien me ame. Siempre busco eso. Por eso me cuesta mucho estar sin alguien al lado. Supongo que ese es el verdadero motivo por el cual accedo a enredarme con las personas(Btw Hachi mode on u.u).
Porque me conozco lo suficiente se que en éstos próximos días voy a cerrar mi corazón más de lo usual. Porque una porción significativa de mi había derribado sus muros, pero fue herida nuevamente y voy a endurecerme aún más que antes. (Se que sueno melodramáticamente estúpida, pero no dormí en toda la noche y hoy me sale decirlo de éste modo, aunque se que cuando lea esta entrada dentro de unos meses, voy a darme lástima a mi misma).
Me asusta la idea de perderlo y que se alejede mi. No quiero.
Si bien con Eric debí alejarme por mi propio bien, con el no quisiera que sucediera ésto. Las vínculos que tengo con Mati con más afines, y no me interesa perderlos, ni que se distancien, posta conocí una persona que me interesa bastante.
Mati, quiero que seas feliz, que encuentres una persona con la cual te sientas REALMENTE a gusto. Me da angustia saber que encontraste en mi cosas de las que yo no siento que me pertenezcan, y que sientas que te vendí una imágen que no soy, porque yo me siento así interiormente, y en éste momento más.
Se que me voy a poner en fria y forra, lo más que pueda. Si bien busco al "chucho legendario", en este momento quiero alejar cualquier atisbo de chucho-chongo-whatava. Aunque me digan que soy una terca idiota, y que tengo que mirar para adelante y a mal tiempo buena cara, y demases. No me siento para NADA de ánimos y no tengo ganas, ni quiero estar con alguien, aunque posiblemente no me sirva para nada y éste mal. Al menos lo siento así. [Me jode mucho engancharme, me jode mucho que me guste fulanito o sultanito, me jode mucho porque termina mi corazón vs mi mente, y luego me arrepiento de lo que pueda suceder].
Cómo ayer me dijo Sami, ella no siente que haya alguien que pueda satisfacerla en lo que ella necesita o busca.Yo últimamente siento lo mismo, que nadie me va a amar, o soportarme tal cual soy. Es un pensamiento pelotudo, estúpido e incoherente, pero me pasa ahora mismo. Y ésta es una entrada para reflejar el aquí y ahora de una Meku de 19 años de edad, con el cbc terminado, y con la decepción de saber que hay un 99.9% de posibilidades que duerma sola los días de febrero en los que mis padres no están.
Saber que no voy a tener un cálido corazón latiendo al lado mio, escuchar una serena respiración, y la calidez de un abrazo cariñoso, hace que me entristezca.
No, no me gusta estar sola, es una realidad.
Y si, me contradigo, mucho.
Quiero algo y también quiero lo opuesto.
Al final no se que quiero y voy a terminar dañando jugando con los sentimientos de la gente que se involucre conmigo, y conmigo misma también. Aunque yo me puedo poner un disfraz y cosérmelo a la piel rápidamente. Y decir que tengo las cosas superadas, y que estoy perfecta, aunque las costuras, hechas así nomás en algún momento ceden y se empiezan a abrir, y ahí va a ser cuando me quiera ver, y diga: qué hice? qué mierda hago ahora? Se que en cualquier momento me va a pasar, me la re veo venir, pero no puedo mortificarme todos los días como hacía antes, creo que es peor. Espero poder superarlo o sacar fuerza de no se donde para ese momento, porque como me siento ahora, puedo terminar en cualquiera y no, tengo que seguir pateando para adelante de la manera que sea. Me aterra pensar en un futuro incierto pero no puedo evitar hacerlo.
Como dije hace un rato, en lo de Hiki, deberñia buscarme a alguien con su vida solucionada, sin bardos, sin problemas, alguien simple feliz y que sea material boyfriend. Pero si sigo un patrón en el que me busco gente bastante opuesta a eso, por algo es. Debe ser que me gusta todo eso, sino lo evitaría, pero es todo lo contrario. Me gusta la gente complicada, pese a que es lo que menos me conviene.Lo único que me cuesta entender de Mati es por qué, sientiendo-pensando todo ésto, fue y me besó. No lo culplo ni me enojo, solo me gustaría escuchar lo que pasó por su momento en ese entonces, aunque la probabilidad de que la respuesta sea de un 98% el "no se, no estaba seguro, y tenía ganas de hacerlo", me gustarñia escucharlo.

Perdón por éste posteo, no sigue una linea lógica, y seguramente porque no voy a releer para corregir, tenga muchos errores gramaticales como ortográficos. Posiblemente muchas frases u oraciones carezcan de sentido, pero en éste instante, en el que escribo, dentro de la montaña rusa de pensamientos y sentimientos que estoy expresando, en éste momento si lo tienen.

El que lea mi blog seguramente piensa que soy una soñadora y utópica, que hace terrible bardo por cada cosa que le pase con un chico. La primera es posible que se equivoque, pero la segunda no.
Escribo ésto pese a mi verguenza porque necesito exponerlo, y me cuesta muchísimo guardarme las cosas.

Perdón por este posteo, sea quien sea que lee este sitio escondido en la web.